jag är inte som du, jag dör om jag stannar

Idag mår jag fint.
Lovley

Jag är ovanligt nöjd över mig själv. Det händer inte så ofta att jag känner mig såhär fin.
Jag är kanske liite missnöjd över att jag slösade penger idag. Och att jag åt godis.
Men annars är jag så himla nöjd.
Jag Mår bra av båda saker och godis. Så är det bara. Det är den jag är.
Kanske inte det bästa för mig, men ändå en del av mig.
Mitt obotliga ha-behov. Jag är "material girl" så det skriker om det och ibland skäms jag nästan över det.
Men bara ibland.. och bara nästan.

Idag känner jag mig vacker och lycklig. I magen.
Inga dåliga känslor här inte. Jag har precis kommit över en pojke. Insett han han är dålig.
Det gör mig lycklig. Gör mig i extas. Det var svårt att inse det.
Men nu. Nu är allt super.
På lördag spelar Lasse Lindh och min kväll är bokad. Oh så lycklig.
Helt gratis också vilket betyder att jag har råd. Tack Lasse för att du är gratis!

Allt känns på topp nu.
Underbara vänner som är så härliga. Så vackra.
Ni vet att ni gör mina dagar fina och värda att leva.
Nytt mod. Jag vågar äntligen mer.
För nu vågar jag tala. Det känns vackert.
Jag har hittat en självkänsla som inte funnit på flera år.
För vet ni? Jag är vacker, duger och jag kommer först.



 Love J


The pages in your diary

"..och jag stirrar i spegeln och jag ser en flicka. Ser en flicka som vill. Hon vill vara vacker och hon kämpar för det. Tjocka lager smink för att se naturligt vacker ut. Jag vet att jag försöker för mycket. Men vill så gärna vara vacker utan skymt av fel. Jag vill vara idealet.

För alla vill ha dig när du är perfekt."

"Jag kan fortfarande känna Hans läppar mot min hals och Hans fingrar som sliter i mitt hår och hans ivriga pojkhänder på mina bröst. Vad ska jag kalla honom? Jag vet inte, för jag vill ha honom. Mer än allt annat"


En gång i tiden kämpade jag för att räcka till.
Mitt självförtroende låg på botten och en tro om att någon skulle älska mig om jag var perfekt. Så brydd om alla andra att jag glömde sig själv i allt. För jag lång alltid på sista plats. Jag betydde inte så mycket.
Idag betyder jag mest.

En gång i tiden var jag kär.
Jag var vacker naiv och trodde att allt betydde så mycket. Jag försökte aldrig inse att mina känslor aldrig var besvarade. Det skulle dom aldrig bli heller. När jag insåg det var jag redan sårad. Nyss fyllda 16 och med ett sår i hjärtat. Det var tungt. Men idag vet jag värre saker som kan hända. Jag har varit med om värre och jag mår ändå bättre. Fast jag har sår i hjärtat.
Idag älskar jag livet.

Love J


You cant be missed if You never go away

Jag känner en flicka som kämpade för sitt liv.
Hon var min största idol och jag såg upp till henne.
Som en storasyster jag aldrig fick var hon där.
Jag var fem år och hon var sju.
Hon hade så långt mörkt vacker hår och dom lenaste händer.
Jag kommer fortfarande ihåg henne.
Hon gjorde snökakor som var så vackra och min blev aldirg lika bra.
Fasters katt skrämmde hon iväg genom att dra den lite i svansen.
Vi förtstod inte bättre, vi var bara barn. Katten gömde sig alltid när vi kom.
Men hon var sjuk.
Jag var för liten för att förstå.

Varför rakade dom bort hennes vackra bruna hår?
Varför fick hon ha priratlapp för ögat?
Varför lång hon på sjukhuset omringad av apparater?
Varför gick hon med dropp hemma?
Det tyckte jag var så konstigt.
Året jag fyllde sex dog hon.
Jag hade träffat henne samma dag. Jag hade precis åkt hem.
Hon var åtta år och hennes sjukdom hette cancer.

Hade hon levt nu hade hon fyllt 19 nu.
Jag kan för mitt liv inte tänka mig det.
För hon kommer alltid att vara min åttaåriga storasyster.
Hon kommer alltid att vara åtta år och äldre än mig.
Men jag kan ändå inte sluta fundera på en sak.
Vem hade hon varit om hon överlevt?

Love J

Can't wash your sins away

Jag vet en pojke som brukade må så dåligt.
Jag kommer ihåg hans lägenhet som bokstavligt talat var ett knarknäste.
Jag vet att han tog sprutor och tabletter.
Han levde på bidrag och på att göra saker som man egentligen inte får göra. Olagligt.
Han var ett misstag har jag hört.
En natt med för mycket alkohol resulterade i honom.
Det visste han. Kanske var det därför han inte mådde bra.
Men så lyckades han sluta med det dåliga. Det var vad alla trodde.
Han träffade en flicka och dom gifte sig och fick ett barn.
En jättasöt vacker tjej som skrattade och var så glad.
Alla var så glada för deras skull.
Han hade fått ett jobb och dom var en så söt familj.
Så vackra ihop.
Sen när hon flyttade från honom och tog med sig dottern så blev alla så förvånade.
Dom var ju så lyckliga ihop?
Men det senaste jag hörde är att han börjat med sprutor igen..

Kan man älska Någon så mycket att man ger upp allt för den?

Love J


we're too young to die

Idag har jag mått så dåligt att jag nästan tycker synd om mig själv. Men bara nästan.
När jag kom hem efter en superkort shoppingrunda som ändå resulterade i att det enda jag köpte var automat-toy och choklad så somnade jag utslagen i soffan.
Först gjorde jag nog världen snabbaste spy-yrsel. Jag spydde, yrade på toalettgolvet och begav mig sedan till soffan.
Då har vi även världens skönaste soffa.
Men när jag vaknade lite drygt två timmar senare av en mor som frågade om jag vill äta lite middag fick jag panik och trodde jag hade sovit där hela natten.
Jag drömmde konstiga drömmar som jag inte fattar något alls av. Dom är helt konstiga.
Sen roade jag mig med att äta middag ocg bränna skivor åt min tafatta Mor som inte förstår sig på sådant.
Jag har gått omkring i min Norska Fårullströja och okammat hår ända sen jag kom hem. Det ser inte vackert ut.
Ja, till och med Nette frågade om jag verkligen mådde bra när vi for över för lite småprat.
Vovven och Jag
Jag och min fina Vovve

Jag har insett att min största rädsla är att sluta som så många jag känner. Misslyckade.
Jag vill inte ha folk jag litar på som talar illa bakom min rygg.
Jag vill inte någonsin säga att "Jag måste nog bli uteliggare".
Och om jag hade sagt det hade jag inte velat att min mor inte brydde sig.
Nu talar jag om en pojke som jag känner. Han är egentligen ingen pojke, för han är nästan vuxen.
Folk brukar ha fått barn i hans ålder, men han har inte ens fått jobb än.
Inget jobb, ingen tjej och inga pengar. Snart ingen lägenhet heller.
Då kommer ha bli uteliggare, för han har inget.
Han har en utblidning och när hans far levde så lyckades han försörja sig på det. På sin far välvilja.
Men nu har jag hört att han ligger så svårt till. Han lever visst på bidrag och han är lika arbetslös som han var förra året.
Jag tycker det är hemskt.
Hemskt att en pojke kan sluta så.
Jag kommer ihåg när han log.

Love J


beauty is in the eye of the beholder

Jag ser ingen skönhet i naturen.
Jag kan för mitt liv inte förstå varför folk älskar långa skogspromenader i tystnaden och med bara vindens sus i öronen. Hur dom kan gilla att sova i en liten trälåda ute på någon sjö och stirra ner i ett hål i isen i fleraflera dagar.
Eller hur man går i timmar och kollar på blommor och svampar och fåglar. Jag ser ingen skönhet i det.
Inget vacker i att sitta och frysa på en skoter med flera lager kläder. Inget vackert med att fiska.
Ingen skönhet i naturen.

Men jag ser skönheten i storstan.
Jag ser skönheten i trafikmuller och trånga gator. I höghus och köpcentrum.
I högljuda skik och rusningstrafik. Och i musik spelad på högsta volym så man känner basen i kroppen.
Stora folksamlingar där det finns så mycket folk. Där kan jag må bra av att känna mig ensam. Mittbland folk jag inte känner och okända ansikten. Där är det fint att känna sig ensam.
Jag ser skönheten i storstan.

Min mor brukar kalla mig galen som älskar stressen och tempot i Storstan. Hon hänger aldrig med och lyckas alltid hamna efter. Hon förstår inte hur jag kan gilla folkmssorna då hon själv får svårt att tänka.
Men jag blir galen av ensamheten och av tystnaden i skogen.
Jag tycker att parker är vackrare. Någon sa till mig att dom är oäkta och påhittade. Inte alls naturliga och vackra.
Men jag tycker det nyklippta gräset, dom små rabatterna och fontänerna är fina. Så mycket tycker jag om naturen för att se skönheten i en uppmålad natur.

Love J


Atonement

Jag har precis kollat på Försoning.
Så underbart vacker och så fin. Mina tårar fyllde mina ögon och blötte mer mina kinder.
Så länge sedan jag sett en så fin film. Så vacker gjord. Så vacker.
försoning
Det är trettital och det är krig. En ung flicka hinner bli gammal.
Och såklart; Kärlek.
Vad vore en film utan dess vackra skildring av en kärlek?
Den kärleken får mig till tårar varje gång. Så vill jag att min kärlek ska vara.
Lika stark och intensiv. Lika ärlig och vacker. In i döden.
Jag tror kanske inte på en så ren och fin kärlek som filmera ger mig.
Jag tror inte någon kärlek kan vara så ärlig som dom får oss att tro.
Men man kan alltid hoppas. Hoppas att jag bli så vacker förälskad någon gång.
Att jag finner en lika intensiv kärlek som håller sig så stark. Trots motgångar.
Jag vill finna en kärlek lika vacker och ärlig som på film.
Jag är en harlequin. Det har jag alltid varit och det kommer jag nog förbli.

Love J

i dont belive her

Jag kör ett snabbt inlägg för jag har brottom.
Idag har jag legat i solen hela dagen och bara njutit av det underbara vårvädret som närmar sig.
Jag har börjat läsa andra boken i twilligt (stavninig?) serien och ärligt talat förstår jag inte vad av denna hysterin. Visst, det är en bra bok. Men inte så bra som folk får en att tro. Den är helt klart överskattad.
Nu är jag påväg till min Vackra Flicka som jag ska fota med.
Vi hörs senare..
Glöm inte! Kl 20.30-21.30 ska man släcka ner. Så det så!

Love J

I just hope you know

Som vi alla vet så åkte min mor till Suderbyn för att kolla ryggen. Men det var inte sant.
Idag fick jag veta att hon åkte dit för att hon kanske hade bröstcancer.
Men alla kan andas ut. Hon är fullt frisk men sa bara ryggen för att jag och syster inte skulle bli oroliga.
Jag gillar inte cancer. Det är bland det värsta som finns.
Jag vet folk som blivit drabbade av det.
Jag vet allt för många som fallit.
Fast såklart.
Jag vet folk som fortfarande står.

Love J

happy people never fantasize

När något är så vacker att man vill gråta. Då ska man gråta.
När verkligheten tränger på ska man stänga den ute.
Den behöver inte förstöra skönheten.
Vill man gråta av skönhet ska man göra det utan att lyssna på verkligheten.

Men när ensamheten kommer som en våg.
När det sköljer bort alla dina vänner och alla glada minnen.
Då ska du lyssna på verkligheten, låta den tala.
För ingen är så ensam som fantasin får en att tro.

Jag ska börja släppa in min verklighet för jag är inte ensam.
Men det är bara min dagar är så fulla. Ja, alla nätter så tomma.
Nu finns bara nätter. Dom ensamma nätterna.
I mitt rum med en tekopp och kent i mina öron.
Dom nätterna när jag sitter uppkrupen i min säng.
Tre täcken eller utsträckt på ett kallt trägolv.

Dom nätterna är för verkliga. Dom är verklighet.
Jag vill inte ha den verkligenheten mer.
Jag vill inte ha en annan verklighet.
Jag vill ha en fantasi som kan glänsa över min verklighet.

Love J

oh the way she works the room

Jag kom precis hem efter att ha kollat på Grease.
Den var finfin. Jag älskar 50-talet. För det var vackert.
Allt verkar vara så fint då. Men jag älskar 2000-talet mer.
För idag lever jag. Och det är väldigt fint.
Jag gillar det. För jag tycker om mitt liv.
Det ni. Jag tycker om mitt liv.
DET ÄR UNDERBART
Varför händer det så sällan?
Jag vet verkligen inte. MEN
Nu älskar jag det. Jag vill leva för snart är det vacker sommar.


Jag förstår inte varför folk är så petiga alltid.
Okej, jag kan också vara petig. Men jag orkar inte så mycket mer.
Såhär vacker är jag när jag gör lama grimager.
Jag ser ganska fin ut fast jag inte ens har rört photoshop.
Det är awesome!
.gg 


Love J

stay with me

Nu sitter jag på Info&Layout.
Det är så tråkigt och egentligen ska alla jobba självständigt då våran lärare är bortrest. Men jag hör lite för många tangenter som knappras på. Jag tror att dom flesa sitter inne på facebook, bdb eller bloggar.
Sen hör jag små prat och tjabbel. Som pratar lite tyst med datorgrannen. Så har vi på musik högt i salen. Det är fint.
Jag vet inte vad låten heter. Men den är väldigt fin.
Jag borde egentligen

Love J

make me waffels

Idag är det Våffeldagen. Därför håller jag på att göra våfflor till mig och Syster som är ensama hemma.
Vi ska äta våfflor med glass. Det ska bli så mysigt.
Det kommer bli så mycket våfflor att vi kan äta det till frukost imorgon. Mysigt.

Idag var jag ut och fotade med min Vackra Flicka.
Vi fotade fina sommarbilder i vårsolen.
Synd att vi inte hann fota länge..
Vi ska fota mer snart. Tycker jag.

Sommar

Love J

marry me burry me

Känner ni inte hur mycket vår det är?
Det är helt underbart. Solen värmer och fåglarna kvittrar.
Helt underbart.
Jag längtar till kortkorta kjolar och glassar som smälter.
Jag älskar sommaren.
Jag vill dit nu. Snälla snälla ta bort snödrivorna. Ta bort isen och ta bort kylan.
Allt sånt gör mig galen.
Ge mig sommar och sol.
NU


Nu frågar Jonas om vi ska gifta oss. Sen sitter han och hickar framför datron. Kollar på bilder på skotrar som hoppar också.. Men jag har fått låna hans keps idag. Det tycker jag är roligt.
Hon har verkligen problem med hickan. Jag funderar på att skrämma honom. För att vara snäll såklart, så hickan försvinner.

Love J

inspire

Jag försöker komma på fler idéer till en fotografering med min Vackra flicka.
Vi ska ut och fota snart. För vi har inte gjort det på länge.
Jag är så spänd på att gå ut och fota. Det ska bli så kul.
Jag vill känna insperationen rinna över mig igen.
Jag ska nog börja rita på lite idéer nu.
Ja, det ska jag. Hoppas det bli underart!

Följ min blogg med bloglovin

Love J


simple and clean is the way you making me feel

Nu har jag lack på intressen. Jag är fortfarande pank och ska härmed börja snåla med dom få pengar jag har.
Jag ska bli Beach 09 och vara vacker som få i bikini. Det har jag bestämt. För det är mitt nya mål. Att bli vackrare (observera Vackrare. dvs, jag är redan lite vacker(?))
Mitt hår ska bli mycketmycket längre och blondare. Jag vill ha en superrak pannlugg. Nu har jag en hemmaklippt pannlugg som inte är supertjusig..
Jag ska försöka få en resa till Luleå snart. Köpa finfina kläder och tjusiga accessoarer. Jag känner verkligen att jag behöver ett stil-lyft. Jag ser hemsk ut nu!
Men det ska förbättras.. Jag ska bli supervacker. bara så ni vet!

Love J

i love my gaaaals

Lize, Madde och Cassi har våldgästat mig.
Madde och Cassi har druckit kaffe och håller nu på att dö i skratt. Lize fettar i mitt soffhörn.
Vi kollar Ja ä int bitter och mina vänner är wonderful.
Cassi och Madde skrattar så att man börjar skratta och nu är dom uppe och drar igång en ny panna med kaffe. Dom kommer så dö av koffein innan kvällen är slut.
Lize ser ganska trött ut. Hon tar verkligen mycket plats här. Jag måste nog ta bort henne med en lyftkran, få fet är hon.
Men jag ällskar henne ändå. För hon är väldigt söt.
Nu kommer Madde och Cassi ner. Vi ska kolla filmen.. och jag ska se till att Lizefise inte somnar.
(Jag måste kallahenne det, det funkar inte annars. Ingen kan döpas till lize utan att bli dömd att rimmas på fise)

Love J

you have a bad day

Snart kommer ångesten igen. Det känner jag. Jag vet att den smyger omkring och bara väntar på att få dra ner mig igen.
Men N E J jag tänker inte börja igen. Jag orkar inte gå ner mig i allt dåligt igen. Jag vet att jag är bättre än så.
Jag är bara så grymt besviken på någon.
Jag känner att jag har för stora hemligheter för att jag ska orka med dom. Men ångesten ska inte få bita tag i mig. Jag vill verkligen inte.
Jag har ju precis börja känna mig superduper igen. Med nya underbara vänner och spolat iväg alla jobbiga problem och folk som får mig att må dåligt. Men den som får mig att må sämst kan jag inte lämna. Det känns tungt.

Jag ska sluta käka en massa. Jag börjar känna mig tre gånger större än vad jag brukar. Det ger mig också ångest.
Jag orkar verkligen inte. Kanske är det dåligt med sömn kombinerat med en Pojk som är dumihuvet som får mig att må såhär?
men jag vet att jag borde må bättre, det förtjänar jag. Det vet jag ju.

Love J


bruises cover your arms

Nu är klockan snart nio. Jag är slut i hela kroppen och orkar knappt röra på mig. Även om jag och cassi mest bara legat och kollat film hela dagen. Vid tre drog vi på Coop och handlade chips, dricka och choklad. Sen begav vi oss till min soffa med var sitt täcke åt vi ur var sin chipspåse och kollade tv.
Vi kanske inte gjorde så mycket, men OJOJOJ vad det var mysigt med en heldag med Cassi. Hon är så fin.
Vi kom hem klockan fyra inatt och hittade pizza. Så efter lite om och men och smygande så kom vi i säng. Att vakna brevid en mysig cassi är guld mina vänner.

Jag har haft en fantastisk helg och jag är så glad att jag har mina vänner. Ohgud dom är så fina.
På fredag kom flertalet tjejer till mig och vi hade det supertrelivgt (iaf jag)
Ja några kom  och lagade sockerlager det första dom gjorde. Dom är mysiga.

Love J


take control of the night

Nu ska det bli partymood. Snart kommer massa finfina flickor till mig och vi ska ha roligt säger jag bara.
Just Vad som händer, det får vi se.
Men kan man annat än ha roligt med din finfina flickorna?
Det kan man inte. För dom är så fina.

Love J

youre all of my days

Nu har jag humörsvängningar. Jag vanar er alla. Jag kan vara hemsk.
Jag började skratta och gråta och jag-vet-inte-vad.
Jag är helt störd. Det är jag ofta när jag har min ohsåicketälskande mens.
Ni får alltså stå ut mina humör som växlar fotare än en BIL.
För.. bilar växlar väl snabbt?




Snart ska jag till Cassi som fyller år. Oh ni ska bara veta vad roligt det var att Katti och Madde hade gjort en.. väldigt speciellt present. En träsnopp. Som var vitmålad. Tja, dålig fantasi kan man verkligen inte säga att dom har. Dom är lite luriga. Cassi blev som förståeligt ganska generad när hon var tvungen att öppna den i fiket. Men hon kan ju vara glad över att hon inte behövde öppna den i rasthallen. Men väldigtväldigt roligt var det.

gimme more gimme more

B R A I N S T O R M I N G
Det väller över av idéer i mitt huvud. Jag längtar till sommar, bara ben och korta shorts.
Då ska jag köpa denna jenasjacka. Jag tror jag är kär. Ohmy den är så vacker.

https://www.ginatricot.com/se/#/product/26360551
Sen har jag typ hundranittio saker som jag verkligen vill ha.
Jag har ett ha-begär.
Jag skämms inte ens över det.
Jag vill ha så mycket.
Jag vill ha allt.
Jo, jag kanske skämms lite.

Love

you likes the way I betrayed her

Fråga:
Om man gjort något man ångrar så mycket att man nästan spyr. Något som man själv valde att göra, men inte var stark nog att säga nej till. (Även om man hade kunnat) Kan man göra det ogjort?
Kan man ångra något man gjort fel?

Svar:
Nej.

Theres something in the way when She smiles

Idag är jag glad. Jag har lycklycklyckolyckorus!
Det är underbart och jag tänkte såhär; ALLA MÅSTE FÅ SE.
Så stäng inte era ögon nu. Ni måste Förstå hur glad jag är.
Egentligen kanske jag inte har något att vara glad över, men det sturntar jag i. Jag vaknade en halvtimme innan min klocka ringde imorse och ändå fick jag nästan tio timmars sömn. Jag slocknade nämligen klockan nio igår kväll.
Kanske är jag så obotligt lyckig för att jag har fått sova ut hela veckan.
Kanske är jag så obotligt lycklig för att jag har fått min mens.
Kanske konstigt, man brukar få konstiga pms besvär. Men jag är glad för den är så sen och jag var nästan orolig.
Men allt känns bara underbart awesome nu. Helt fantastiskt, jag är t.om. glad för andras skull.
Jag orkar t.om bry mig om andra nu. Jag orkar med dom och deras problem. Det brukar jag inte orka.
Så nu är jag "on top of the world" och jag vill bara skratta runt och dansa.
Jag vill dansssssa. Det är väl det enda jag hade behövt nu. Dansa bort allt. Snurra runt och runt och hoppa upp och ner.



My dear Cassandra fyller 17år imorgon och då ska jag ner till henne i Jukkas. Hon är världens finaste Cassandra, det borde hon veta. Hon är kanske lite påhoppande ibland (jag har ett blåmärke efter hennes senaste påhopp). Men det gör inget. Hon sjunger jättefint och är testosteronladdad till max. Men trots det så är hon en av dom härligaste personerna jag känner. Ett stort fet GRATTIS till Cassi.

Love J

Let's not speak, talk ruins every conversation

Idag har jag min äckliga halsfobi igen.
Ingen får röra. I N G E N
Har bara varit så grinig och så arg. Irriterad.
På allt. På Inget. På varenda en. På ingen.
Vill bara skrika för jag sov så dåligt inatt.
Känns som om jag inte har någon vlija kvar.
Känns som om jag inte har någon ork kvar.
Men det har jag. Jag har bara sovit dåligt.

Nu ska jag ta fram min kamera.
Jag ska gå ut i den finfina vårsolen och fota.
Jag har saknat solen och bara fläckar.
Jag har saknat det som finns under snötäcket.


Love J


I tried to get her for a while

Du säger att du tycker om mig så mycket. Att du bryr dig.
Men varje gång jag behöver hjälp så rycker du bara på axlarna och säger att man inte kan göra något. Att du inte vet. Sen har du något viktigt att berätta. Fast det kan vara vad som helst.
Jag talat så mycket jag vågar, jag säger mer till dig än till någon annan. Jag försöker verkligen ta mod, jag får bara modet att tala med dig. Men precis när jag berättat det, så är det något annat viktigare som händer. Jag känner mig så bortknuffad även om jag inte borde.
Jag har kämpat i ditt rampljus länge. Men jag orkar kanske inte mer, för på sista tiden har det blivit så svårt. Jag tror inte ens du vill ha mig där mer.
Det gör mig ledsen, för jag vill vara i ditt rampljus.


Love J


the fire baby, it'll burn us both

Jag kollar Sin City. Jag älskar hur dom gjort filmen. Regissören är ett geni.
Sen har dom vackra kvinnor med. Kanske är dom bara vackra för att filmen är så fin.
Jag vet inte. Men vackra är dom.

Becky
Becky

Shellie
Shellie

Miho
Miho


Nu blev jag till mig av vackert gjorda filmer och härmed ska jag leta upp några filmer som inte setts på länge.
A Clockwork orange och kill bill.
Nani ska fixa fram "Resevoir dogs" så jag får se den. För det vill jag.
Sen ska jag förbi på Coop och köpa "1001 filmer du måste se innan du dör" för jag vill kolla film nu.

Love J


Times are had for dreamers

Syster
Syster är så fin som en mandarin

Jag
Jag försökte också vara mandarinfin.

Syster
Hennes blick drömmer sig bort. Det är så fint.

Jag
Jag säger "Whaaaat?" och ser lite ut som en ledsen hund.

Love J

Les temps sont durs pour les rêveurs.

Idag älskar jag indiepop och min syster.
Hon är vacker idag. Det är hon inte alltid.
Men idag försöker vi fånga skönhet på bild och det är inte svårt.
Hon tycker jag ser ut som en gammal fotograf idag i mina stuprör, randiga tischa och svarta väst + hatt.
 Jag tycker jag ser ganska retro ut.
Jag ska slänga upp bilder senare idag

Love J


this fame wont last

Alltså jag är egentligen inte så tråkig och ledsen som det verkar. Men jag hittar bara dåliga saker att skriva. Kanske för att jag har lack på händelser i mitt liv just nu. Det händer så lite.
Jag träffar inga människor. Eller vänta. Jag träffar visst folk. Men bara i skolan på dagarna.
Eftermiddagar spenderas mest hemma ensam. Borde man inte börja umgås?
Jo det borde man. Jag har tappat alla gammla vänner och har bara mina nya älsklingar nu.

Jag orkar inte engagera mig i något. Jag har jättemycket som borde göras, men jag är så slut på ork i mig att jag inte börjar. Men jag ska ta mig i kragen och göra något. Jag borde verkligen skaffa mig sysslesättning.
Jag har ju faktiskt alternativ. Att börja sy på en finfin popklänning är en sak som skall göras.

Att jag har blivit lat har gett den välkända dominoeffekten ett ansikte. Nämligen mitt. Jag orkar inte göra mig finfin mer. Jag blir alltid så tråkig och dålig och jag kan inte ens sminka mig vackert mer. När tappade jag kontrollen över min eyeliner?
Sen blir mina kläder tråkiga jeans och tischa style och jag dör över vackra poppare på Lookbook. Drömmer om att vara lika fin som dom är. Men jag orkar itne ens försöka.

MEN NU SKA DET BLI ÄNDRING.
Jag ska bli super kanon mega ultra bra.
Jag ska sluta lata och börja anstränga mig mer. Vara JÄTTEDUKTIG och rolig.
Jag ska helt enkelt bli det jag vill vara (men obviously inte är)

Love J


this is not my heart

Nu sitter jag nerkurad i en filt.
Jag är ganska trött efter ca två timmars sömn inatt. Jag har legat i fosterställning och gråit på mitt rumsgolv. Det låter så patetiskt, som om det vore synd om mig. Jag har bara helt klart inte mått bra. Jag har fallit i gropar jag trodde att jag hade grävt igen. Men jag hade glömt hur lätt den var att falla i.
Men mitt i byggbråkte i laxforsen så insåg jag att jag inte kan fortsätta vara såhär. Jag ska sluta.
Jag ska bli superstark.
Wonderwoman kanske. Hon gråter aldrig. ALDRIG.

Love J

someone is calling my name

Idag har jag varit tom på något.
Något saknas i mig och jag har försök hålla skenet uppe ändå. Men risken för oäkta leenden och överdrivna armrörelser har ökat. Drastiskt.
Mitt rum luktar damm och jag vill dricka något som snurrar i huvet och ta tabletter som får allt att bli svart. Jag har sovit så dålig och vill komma bort nu.
Bort från Kiruna och vind som är så kall och som virvlar runt i mitt hår. Lämna alla snödrivor som skymmer min sikt och blindar folk. Glömma alla ord som gör ont och vänner som sviker.
För jag vill må fantastiskt och känna solen i ögonen.

Idag avgudar jag stil och skönhet.
Jag vill ha världens rakaste lugg och finaste ögonen. Dom ska vara omringade av svart kladd. Jag vill ha det blekaste håret, den vackraste tuperingen. Den underbaraste  tröj/klänningen. Dom sötaste knästrumporna. De blankaste skorna och välknuten rosett. En fin glansig väska och en stor basker. Den vackraste cardigan som världen skådat. Den vackraste musiken spelad i mina öron.
Sen hade jag varit nöjd.

Love J

pictures of you pictures of me

Cassi, Nattis, Jag                 Jag, Madde

Jonas, Cassi   Madde, Jonas, Cassi

Madde, Jonas, Cassii  

Jag kännde att idag gillar jag mina finfina klasskompisar.
Därför är detta till dom.
I laaaaav them

Love
J


Will you still be by My Side

Jag fick nyss en attack och började gråta och må dåligt. Jag insåg percis att jag saknade någon som jag inte har insett att jag saknar. Jag har som kastat saknaden bakom kudden och tryckt ner den igen. Kvävt den.
Men någon gav den syre. Kanske var det en bild på honom. Men jag mår så dåligt nu.
Jag vill inte sakna honom. Jag vill inte vara såhär. Jag vill inte hysa den minsta känsla alls för honom mer.
Jag vill att det ska ta slut. Alla känslor.
Puts väck.
Bortblåsta.
Jag kan leva utan dom.
Men det har nog inte gått en dag utan att jag tänkt på honom. På hur han andas i mitt öra. På hur han håller armarna om mig. På hur han får mig att känna mig vackrat och må så underbart när han ser på mig.
Men såklart. Jag vet varför jag inte klarar av honom mer. Den borde vägra tyngre än saknaden. Men jag tror inte den gör det.
jag vill sluta tänka på honom nu.
jag mår bara illa av det.
Men det är nog såhär; Jag hatar det han gjorde, men jag älskar honom.
Jag hatar sanningen.

Love
J

Its been one hell of a year

Idag har jag rensat bort gammla kläder. Tagit bort allt som jag är spyless på och allt som påminner mig om gammla saker. Jag ska ju börja om.
Så när jag och Madde gick på stan så kunde jag inte låta bli. Så jag köpte ett bar nya byxor och en ny cardigan och nya over knees. Det gick på ca 700 kr men jag är så nöjd att jag dör.
Nu ska jag bli finfin när jag börjar om.
Nya saker gör mig så glad. Jag älskar att använda mitt finfina plastkort.

xoxo

new thoughts

Jag har tappat bort mig. Sånt får inte hända. Jag behöver veta vars jag finns.
Vars jag står. Därför ska jag leta. Ända tills jag hittar. Mig.
Jag rensar bort allt gammalt. För att få plats med nytt.
Jag ska släppa alla gammla tankar som gör mig å nervös och osäker i migsjälv.
Därför så har jag börjat skriva igen. Det är det enda sättet jag vet. Skriva.
Jag har fyllt tvåsiffriga tal med sidor bara från igår. För jag behöver få bort alla tankar som har fastnat.
Så nu ska jag starta om. Börja on från ruta ett. Från början.
Jag ska försöka vara lite mer sann mot mig själv och alla andra.
Men jag kan behöva lite stöd.

xoxo

jag drömde om en pojke med vatten i ögonen

Inatt drömmde jag att en pojke tog självmord mitt framför mina ögon.

Han svalde ena änden av en kedja och lade sig ner på en gungbräda. Den kanske hade en krok som hakade fast sig i magen, jag vet inte. Men kedjans andra ände satt fast uppe i taket.

Jag vet inte hur det gick till. Men när han vickade gungbrädan så hans huvud åkte neråt och fötterna uppåt så for hans innehåll ut. Det var som att han vändes ut och in.

Men det värsta var precis när han svalde kedjan.
Men när han svalde kedjan såg han på mig och han ögon var som hav. Vattniga.

Jag vet inte viken färg dom var, men dom såg ut som vatten. Helt genomskinliga.

Hans tunga var så lång och rörde sig som en orm kring kedjan när han svalde den.

Att han tog självmord skrämmde mig inte. Det var Han själv som skrämmde mig.

Det var hans vattniga desperata ögon som skrek ondska och hans ormliknande tunga som skrämmde mig.

Men när hans inälvor flög ut vaknade jag av ett ingrott skirk i halsen.

Någon som vet vad det betyder?
xoxo


girl you're only a child

Ihelg har jag och Frida haft en supermysig tjej-kväll. Det innebär film, sushi och filmkameran.
Då är våran kväll fantastisk.
Sen har vi skutitt hela morgonen och dagen och klipp filmen och gjort en remix som blev underbar.

Jag har haft småångest för att jag har blivit tillsagd att inte vara så elak och äckligt dum och ärlig. Jag säger så mycket jag inte borde och jag håller in en massa som borde komma ut.
Men det är en dålig ursäkt för att bete sig dåligt. Det ska jag sluta med omedelbart, jag kämpar fakiskt allt jag kan redan nu. Jag försöker var snäll och så. Men jag har för många grodor i min mun.
Men jag ska bli snällare. Det har jag lovat migsjälv.

Sen har jag läst att man kan vara gravid och ha mens och råka missa det, tills man får ett barn. Det är hemskt, för jag blir så himla orolig då. Det är inte bra.
Sen så måste jag förbi på Ungdomsmottagningen. Det tycker jag är sjukt jobbigt och jag vill verkligen inte dit. Usch, jag hatar såna ställen. Mest för att det ligger nära iva på sjukhuset. Där har jag varit många långa nätter. Usch.



xoxo

youmakemehappywhetheryouknowitornot

Jag måste verkligen klippa håret. 
Det börjar bli långt och slitet och min frisyr har försvunnit. Det bara hänger. 
Tjohotjohej. 
Men jag kan inte bestämma mig. 
1. pannlugg och uppklippt 
(Jag gillar pannlugg. det är myspys)
2.Popluggen och snehår
(Jag gillr popluggen också. Ni vet en asfet lugg när man har typ jämnlångt hår? Tänk Panda)
3. Scenehair. lr?
(Jaja. Iaf långt löshår och korta tapper. + antingen pannlugg eller snelugg)
Blond ska jag iaf fortfarande vara. Det är nog det finaste jag vet, även om jag sakar mitt svarta superkorta hår ibland :D
Jag ver ganska ful i det. Tur att jag fixade bort det.


Ahmagad. Nevershounever har släppt nyaste låten
Den är finfin pecis som Christofer Ingle.
Han är en vacker pojke
Nevershoutnever


 

xoxo

this is how we do

Jag har försökt få lite ordning och reda hos mig just nu.
Jag har kommit fram till följande:
* Jag älskar kompisar som är äckligt kära.
* Jag hatar kompisar som är äcligt kära.
* Jag har massa kompisar som är äckligt kära.
* Jag ogillar stark min kropp
* Jag ska börja redan nu att bli strandsnygg (inget sista minuten)
* Jag vet inte riktigt vars jag står just nu.
* Jag <- har alla saker börjat på.  Egoistiskt.

Jag älskar/hatar/har en massa kompisar som äckligt kära.
Det är så fint och dom är så himla lyckliga och dom ler och skrattar och allt verkar vara så toppen finemang och superduper och himlen är molnfri. Då blir jag så jäkla glad. För dom är så vackra när dom ler, mina vänner.
Men Sen så blir jag sur. Arg. Varför händer det aldrig mig? Varför springer det inte någon pojke efter mig som säger att han älskar mig och som vill hålla min hand. Jag blir helt enkelt avis. Jag vill också vara tokit kär och galen.
Nu verkar alla mina vänner träffa söta pojkar och flickor och bli superduper kära och glada och lyckliga.
Det får mig att känna mig som en looser. Som att jag inte kan få någon. Det är ganska jobbigt.
Jag FÖRSTÅR att dom bara pratar om sin älskling för det är väl allt dom har i huvet. Men jag känner mig så tom. Så slut på tankar. Jag vet inte vad jag ska göra då, för jag känner mig ganska less på att prata om andras pojkar nu. Mest bara för att ingen verkarbry sig om mina.
Så jag maler gammla tankar som jag borde ha slängt bort.

Jag ogillar starkt min kropp/ Jag ska börja redan nu att bli strandsnygg
Nu kommer folk bli sura och säga "du är ju jättesnygg och inte alls fet och smal äru" men det kommer itne hjälpa. Jag har varit där förr. Jag har alltid varit tjockast av mina vänner. Alltid varit den som dragit största storleken och haft bulligaste magen. Det kanske inte är ett problem. Men jag mår inte bra av det, för jag känner det hela tiden.
När jag började med gi-mat förra året påpekade alla att man bara kan gå ner i vikt om man behöver det. Jag gick ner fem kilo. Sen så kom sommarlovet och jag började äta onyggigt igen. Sidospår.
Jag är LESS på att alltid alltid vara den som är störst..
Jag planerar itne att få bort allt. Men för en gångs skull vill jag själv vara nöjd.
Det var så himla länge sedan.

Jag vet inte vars jag står.
Jag vet inte riktigt vem jag är just nu. Jag vet inte vad jag gillar och inte gillar. Jag vet inte riktigt något alls om mig just nu. Bara små glimtar om hur jag TROR att jag är, för jag är inte så säker mer. Kanske försöker jag hitta någon att vara allderles för mycket? Jag vet inte.
Men jag kan inte hitta det som jag gillar. Jag vet inte ens hur det känns att veta att det är rätt.
Jag är så himla förvirrad att jag inte orkar tänka.

xoxo

I have so much to show

Fiiiiight.
Jag och Morhar bråkat igen. Hojja. hojja.
Jag skulle visa hur bra jag var som kom in i kjolen och hon blev ARG. Sa något om att man inte ska banta.
Jag sa fint och snällt att jag INTE bantar.
"Att inte äta något alls kallas att banta."
Jag blev  AARGARGARGARGARG
Jag kan inte ens prata för jag är så arg.
Jag kan inte ens skriva för jag är så arg.

Nu ska jag änå åka till Norge med syster och kusin.
Dummt att jag trodde vi skulle åka på Torsdag. Jag som skulle och fika med snüggaste tjejerna i stan. Yesyes.
Pfft, jag hatar att få veta om ändrade planer sist av alla. Dudududumt 
Nu blev jag arg på det också.

Och jag kan inte få rummet i källaren. För mina föräldrar vill ha ett "privatliv". Tss, Like dom skulle ha det ändå..
Kanske, jag vt inte. Men jag vill också ha ett privatliv. Hejhejhej.
Jag är SEXTON.. snart sjutton. Men ändå.
Jag vill också ha lite privatliv. Det är svårt när man är vägg i vägg med sin syster.
Det GÅR inte.
Fyfyfy.



xoxo


det hjälper inte att vara vacker när man är ensam

idag fick jag världens finaste lyckorus.
Jag letade upp en gammal kjol som jag har haft när jag gick i femman-sexan.
Såhär tänkte jag;
Jag ska bli så smal att jag får på mig kjolen. Jag har inte fått på den på fyra-fem år.
Det är såhär att jag har haft för stor rumpa för den. Och därmed har den hamnat i förrådet till "kläder-som-ella-kanske-vill-ha-när-hon-växer-in-i-dom"
Men jag ville bli lika smal som ag var då.
Och kortkorta jeanskjolen för 500spenn fick bli mitt mål att komma in i. Så jag skulle testa och se hur långt det var kvar.
Men jag blev paff. Den passade på mig.
Lyckorus.
Hejhej, jag är lika smal som jag var i femman.
Hejhej. Lyckorus.
Jag testade den en gång i åttan, då fick jag inte ens den över rumpan.
Hejhej, jag är smal idag igen
hejhej, min syster säger att jag ber blivit smal igen
hejhej, min syster är stl XS 

xoxo

i'm still here

Nu sitter jag och väntar på Johan, Joel och Frida som droppar in på ett tag.
Innan dess hinner jag nog dricka vatten, kolla how i met your mother och slöa.
Jag har fortfarande ont i huvet och kroppen.
Slö är jag också, men inte suris som iger.
Nu ska jag kolla how i met your mother

xoxo

he could be that boy but i'm not that girl

Nu ropar min mor "Vi ska städa hela huset. ALLA SKA HJÄLPA!"
jag orkar egentligen inte. För klockan är halv tre, jag har ont i huvet och kroppen.
Men jag kanske hjälper ändå, annars blir hon så grinig.
Jag känner mig dumdum för jag är en biitch och lyssnar itne på folk.
Alla borde vara less och arga på mig. Jag är ganska dryg.




xoxo

ibetthatyoulookgoodonthedancefloor

Nu är jag trött i huvet.
Fest igår @ Madde och hela mitt rum luktar rök och bakfylla. Myysigt.
Så lång mor visste var det "Tjejerna från klassen som skulle träffas och ta det lugnt"
Hon var måttligt förvånad när det slutade med att jag kom hem med en pojk.
Såklart var hela släkten hos oss när vi vaknade.
Och jag var måttligt pigg och klad.
Men jag var inte den som spydde hela natten heller.

Jag har dansat limbo, macarena, las ketchup och ngn Hannah Montana dans.
Jag har träffat gammla klassompisar som jag inte sett på fleraflera år.
Tyvärr blev det lite för hård kväll för många.
Men jag hade sjukt trevligt ändå.

xoxo

RSS 2.0